Von: Glucke

Glucke — Thu, 05 Jan 2017 18:54:14 +0000

Als Antwort auf Jasmin.

Liebe Jasmin,
das klingt ja auch ganz fürchterlich aber wie gut, dass dein Mann hinter dir steht. Es ist ja wirklich ein starker Reibungspunkt so etwas. Ich finde deine Einstellung toll. Ich frage mich wirklich wieso das immer bei den Eltern der Männer so problematisch ist und ob ich auch mal so ein Schwiegermonster werde. Ich hoffe es nicht denn Oma & Opa sind wichtig.
Danke dir für deine Einblicke.
Liebe Grüße
Dani

Von: Jasmin

Jasmin — Thu, 05 Jan 2017 16:02:48 +0000

Als mein Mann und ich uns kennen lernten, war sein Verhältnis zu seiner Mutter miserabel. Ich konnte nicht verstehen, was das Problem war, weil sie mir gegenüber eine offene liebenswürdige Person war. Mein Mann meinte aber, dass das bestimmt nicht von langer Dauer sein würde. Damals wusste ich nicht, wie sehr er doch Recht behalten sollte.
Die Eltern sind getrennt, der Vater hat eine neue Familie gegründet und die Mutter ist auch nach 14 Jahren noch verbittert über die Trennung.
Kurz vor unserer Hochzeit machte die Mutter meinen Mann vor mir schlecht und lästerte bei mir über ihn -während er für uns kochte. Zur Hochzeit kam sie nicht.
Sie will immer, dass man für sie Partei ergreift und sie bemitleidet, wenn man den Vater erwähnt ist man unten durch und steht für sie auf seiner Seite.
Ich möchte aber nicht Partei ergreifen. Ich möchte, dass mein Sohn irgendwann von Opa erzählen kann, ohne dass Oma ausflippt. Ich möchte nicht, dass Oma in seiner Anwesenheit schlecht über Opa redet.
Ich selbst kann in ihren Augen nichts richtig machen, egal ob Haushalt oder Kindererziehung. Ich weiß noch genau wir ich sie immer gern mochte, aber das ist seit fast 2 Jahren nun nicht mehr so. Sie verletzt mich, beleidigt mich und trietst mich. Am liebsten würde ich sie nicht mehr treffen müssen.
Glücklicherweise steht mein Mann immer hinter mir und verteidigt mich wie ein Löwe. Das tut gut!

Von: Glucke

Glucke — Wed, 04 Jan 2017 19:56:58 +0000

Als Antwort auf Lara.

Hi Lara,
ich bin grad echt geschockt, was du da durchmachen musst. Das ist ja ein totaler Alptraum und wie hälst du das aus?
Die Liebe zu deinem Partner ist wichtig und richtig aber was da mit dir gemacht wird ist ja wie ein kalter Krieg. Das sollte niemand durchlaufen. ich versuche mal noch andere Meinungen einzuholen. kann aber nix versprechen. Auf jeden Fall drücke ich dich unbekannterweise und wenn du noch ausführlicher schreiben willst, kannst du das gerne anonym hier auf dem Blog machen.

Liebe grüße
Dani

Von: Lara

Lara — Wed, 04 Jan 2017 19:53:06 +0000

Liebe Dani,
ich bin eben durch Zufall auf diesen Blogeintrag gestoßen, weil ich auf der Suche nach anderen Frauen war, die genauso unter ihrer Schwiegerfamilie leiden müssen wie ich.
Ich bin noch nicht verheiratet, „nur“ verlobt und schon jetzt ist es schrecklich mit seiner Familie. Wir führten zu Beginn eine Fernbeziehung, er war immer in der Nähe seiner Mutter, die eine höchst unselbstständige Frau ist, die weder mit Geld haushalten kann, noch als Mutter jemals wirklich erfolgreich war. Mein Verlobter hatte keine schöne Kindheit, seine Geschwister ebenfalls nicht. Die Eltern heirateten früh (mit 17) und bekamen ihn mit 18. Um die Ehe zu kitten, kam ein Kind nach dem anderen auf die Welt. Gerettet hat das nichts, sodass der Vater zurück nach Bayern zog, wo er ursprünglich herkam. Mein Verlobter kam vor einem Jahr in meine Heimatstadt gezogen, da ich beruflich in seiner Gegend nichts gefunden hätte und er als Krankenpfleger aber schon. Sein Vater heiratete neu und bekam ein weiteres Kind, sodass wir dieses „Lager“ haben, das Lager der Mutter, das seiner drei Schwestern (die je nach Lust und Laune in einem der Lager anzufinden sind) und mein Lager. Die Familie hat nie viel Geld gehabt und ohne das ganze bewerten zu wollen, bei den vielen Kindern und ohne Ausbildung wird das auch nichts mehr werden in diesem Leben.
Die Mutter arbeitet bis heute nicht, braucht aufgrund psychischer Probleme in allen Lebensbereichen viel Hilfe und versteht es, durch emotionale Erpressung, ihre Kinder an sich zu binden. Vieles kommt wohl auch daher, dass mein Verlobter der älteste ist, und sich um die Jüngeren stets gekümmert hat, wenn die tolle Mama mal wieder mit einem Lover lautstark zugange war und der Vater meileneit weg verweilte. Er erzog die Jüngeren und sie haben eine starke Bindung zueinander. Der Vater arbeitet, jedoch reicht das Geld kaum mehr für seine „neue“ Familie. Seine Frau arbeitet nicht und kümmert sich um das kranke Kind, welches sie gemeinsam bekommen haben.
Seit ich auf der Bildfläche bin, hat sich vieles verändert, mein Freund hat es gelernt mal an sich zu denken, er trinkt nicht mehr, hat das rauchen aufgegeben, arbeitet noch härter für sein Geld und gönnt sich auch mal was. Trotzdem zahlen wir beispielsweise warme Jacken und Winterschuhe, kümmern uns um Schulsachen und Essen, da die Mutter viel „ihres“ Hartz4 und Kindergeldes, sowie Unterhalt für sich und die kleinste Schwester ausgibt, welche sie mit einem Knasti gezeugt hat, der wohl ein One Night Stand war. Trotz allem ist mein Verlobter zu mir gezogen, Stunden von seiner Familie entfernt, ich komme aus einer „gutbürgerlichen Familie“, was für seine Familie schreiend ungerecht zu sein scheint, da meine Eltern 5 Tage die Woche Vollzeit arbeiten und somit mehr Geld zur Verfügung stehen haben, welches sie ausgeben. Da ich noch Studentin bin, geben sie mir etwas dazu, obwohl ich drei Jobs und die Uni gleichzeitig bewältige, das Geld aber trotzdem nicht reicht. Das macht mich bei seiner“Arbeiterfamilie“ (den Begriff meine ich keinstenfalls böse) zu einer schnöseligen Tussi, die auch noch Sohn bzw. Bruder weggenommen hat. Seitdem hetzen sie gegen mich, aber niemals fairerweise offen gegen mich, sondern immer nur hinter meinem Rücken. Mit der Wahrheit nimmt es die Familie nicht sonderlich genau und Kommunikation ist auch sehr schwer für sie, da sie es nie gelernt haben, miteinander zu reden, sondern immer nur vor Medien wie Fernseher und später Internet gesetzt wurden. Somit denke ich, vieles kommt auch durch das Stille Post Prinzip anders bei mir an, als es mal gesagt wurde, dennoch kriege ich auch vieles mit. Uns wurde nur von einer Person halbherzig zur Verlobung gratuliert, und diese sagte dann „Jetzt haben wir dich ganz an sie verloren“. Ich werde auf sozialen Netzwerken und meine Nummer immer wieder blockiert und kriege dann Vorwürfe gemacht, ich hätte mich melden sollen und hab es nicht, wie auch, wenn auf dem Festnetz keiner rangeht und ich auf sämtlichen Handys blockiert wurde?
Ich bin an sich eine starke Persönlichkeit, aber seine Familie, gerade auch weil es so viele gegen mich sind, in verschiedenen Lagern, macht mich psychisch fertig und auch unsere Beziehung leidet darunter. Ich erwarte von meinem Partner Loyalität und dass er etwas gegen die Anfeindungen unternimmt, gerade auch weil er nie gut behandelt wurde, aber er ist ein Mensch, der gerne Harmonie möchte und sich nicht gerne in Streits einmischt.
Mit einer Schwester verstehe ich mich gut, mit der Mutter solange, wie ich ihr zustimme und Dinge für sie erledige, ohne ein danke zu bekommen oder eben wenn sie mal wieder Geld braucht, weil nichts mehr für Essen da ist. Mit der anderen Schwester nicht. Diese hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung und ist wahnsinnig schwer zu händeln, sie ist unberechenbar und wie ihre Mutter berechnend.Braucht sie was, ist sie freundlich, wenn nicht, dann eben nicht. Mein Verlobter scheint das nicht wahrhaben zu wollen, sodass er ihr immer wieder Chancen gibt und immer wieder enttäuscht wird, bei mir versucht sie es nicht mehr, weil sie weiß, dass ich sie durchschaut habe, und so scheint sie ihre Genugtuung darin gefunden zu haben, Lügen über mich in der (erweiiterten) Familie (also Großeltern, Cousins etc.) zu verbreiten, zu denen ich bei jedem Treffen Stellung nehmen muss. Als Lösung hatte ich vorgeschlagen, dass wir alle in einer WhatsApp Gruppe sind, in der Probleme geschrieben werden (besser so eine Kommunikation als gar keine), da wurde es aber noch schlimmer, weil immer Bilder oder Aussagen in die Gruppe gestellt wurden, die mich verletzen und treffen sollten. „Witzige“ Bilder über faule Studenten, Sätze wie „Ich nehme meinen Freund nicht aus, ich arbeite selber für mein Geld“ und viele andere sind da noch die harmlosesten. Somit bin ich aus der Gruppe ausgetreten, nicht ohne vorher in ruhigem sachlichem Ton zu erläutern, weswegen ich das tue (möchte nicht ebenfalls so Aktionen starten, wie das Blockieren) und als ich draußen war, wurde die Gruppe in „Familie“ umbenannt (vorher hieß sie anders), mit den Worten „Dann sind wir ja endlich wieder unter uns“. Zu diesem Zeitpunkt habe ich meine Partner gebeten, eine Konsequenz daraus zu ziehen und endlich zu zeigen, dass er hinter mir steht. Er ist aus der Gruppe ausgetreten, aber hat nie mal Tacheles geredet.
Ich bin zu einem Therapeuten dann gegangen, weil ich schwere Depressionen bekommen habe und auch unsere Beziehung auf der Kippe stand. Dieser sagte, es gäbe die Möglichkeit mich aus dem Drama zurückzuziehen oder mich auf die Verhältnisse einzulassen und als Mediator und die neutrale Schweiz zu dienen. Ich habe mich zunächst zurückgezogen, da wurden die Vorwürfe noch schlimmer, ich sei mir zu fein und würde ihren Sohn/ Bruder fernhalten wollen, mir wäre es peinlich mich mit „Hartz4 Pack (nicht meine Worte) abzugeben und sei wie all die anderen Snobs, weswegen die Gesellschaft so verkorkst sei. Als ich mehr Kontakt suchte und mich versuchte neutral zu verhalten, war ich das – ich nenne es- Frustkissen, alle Streitereien der Eltern wurden bei mir abgeladen, Streit zwischen Mutter und sämtlichen ihrer Töchter, Streit zwischen Schwestern und und und.
Vielleicht ist es ja jemandem ähnlich ergangen oder jemand hat die ultimative Idee, wie sich meine kaum aushaltbare Situation vor allem in erster Linie für mich und unsere Beziehung verbessert.

Von: Dani

Dani — Mon, 09 May 2016 18:54:39 +0000

Als Antwort auf Anne.

ja es ist unglaublich was Schwiegertöchter so durchleiden müssen oder? Danke für das tolle Thema, da konnten sich einige mal etwas von der Seele schreiben.
LG

Kommentare zu: Mit Schutzpanzer zu den Schwiegereltern

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